Les voeux d’un ami ivoirien à François Hollande (Mondafrique)

Les voeux d’un ami ivoirien à François Hollande

Par Philippe Duval
Mondafrique

Comment sortir la France du marigot où elle patauge? Un ami ivoirien adresse au président français, François Hollande, quelques recommandations, mises en forme par notre ami et collaborateur Philippe Duval

Président, je regarde tous les jours la télé française grâce à la parabole de Canal Satellite, payée par le chef de mon village, sur laquelle nous sommes tous branchés. Et je vois que tes affaires et celles de la France sont gâtées. Tout le monde est rassasié de ta tête, ta femme est rentrée en brousse, de plus en plus de Français sont dans la galère, ton ministre des Finances n'a plus de jetons. Tout ça, ça fait vraiment pitié. Président, écoute mes conseils si tu veux, en 2015, sortir la France du marigot où elle patauge.

Ton mandat a mal commenc.: Lors de ta première sortie officielle pour aller saluer Merkel, ton avion a été frappé par la foudre et tu as dû faire demi-tour pour repartir avec un autre appareil. Tu as alors fâché des forces occultes qui te déconseillaient ce voyage en Allemagne. Et depuis, cette sorcière de Merkel s'assoie sur toi, tu es devenu son tabouret. Montre-lui qui a mis l'eau dans coco et le sel dans la mer. Et rappelle lui que si la poule connait l'aube, elle doit attendre le chant du coq.
Renfloue les caisses de la France. Ici, en Côte d’Ivoire, vous les Blancs, vous nous avez appris, avec la colonisation, comment un pays peut s’enrichir sur le dos d’une autre. François, oublie nous un peu. Tourne toi plutôt vers le Qatar. C'est un pays très riche avec une armée d'opérette. En l'annexant, tu feras d’une pierre trois coups. Tu enrichiras la France, tu priveras Sarkozy, ton meilleur ennemi, d’une partie de ses soutiens, et tu permettras au PSG de devenir une vraie équipe nationale.

Un président sans épouse, c'est un poulet sans propriétaire
Trouve-toi une Première Dame. Un président sans épouse, c'est un poulet sans propriétaire. Tu as eu plusieurs femmes, Ségolène, Valérie…, mais elles ont toutes coupé corde. Tu as réussi à faire rentrer la Royal dans le bercail gouvernemental mais durant toute l’année, la Trierweiller a vagabondé devant les caméras du monde entier en déversant sur toi des tonnes de boue. Quand Cecilia est rentrée en brousse, Sarkozy a tout de suite attrapé une chanteuse qu'il a aussitôt mariée. Fais comme lui. Epouse ton actrice, la Julie Gayet. Et demande au pape François de célébrer le mariage en cathédrale de Reims.
Arrête d’être le mouton d’Obama. Avec lui, réchauffe de vieux palabres gaulliens, qui étaient au congélateur. Mets les vite au micro-ondes. Montre lui que petit marteau peut casser gros caillou. Fâche toi avec tous les grands types de la terre et tu seras respecté.

Adopte les attributs d'un vrai chef socialiste. Ici, au pays des masques, nous avons conservé celui de François Mitterrand qui nous a souvent rendu visite. Avec son fils Jean-Christophe pour l’enterrement de Félix Houphouët-Boigny, le vénéré père de notre pseudo indépendance. Avec un vrai casque colonial quand il était ministre de la France d’Outre-Mer. Celui-là, on peut te le prêter toi qui adore les casques. Avec ça sur la tête, et, à tes pieds, le labrador que tu viens d'adopter, tu vas commencer à ressembler à un vrai président socialiste.
Cesse d'annoncer la baisse du chômage, la reprise économique. Prévois plutôt que la galère va continuer d'empirer. Les Français salueront alors l'excellence de tes prévisions.

Et si tu te trompes, ils ne t'en voudront pas.