Appréciez notre nouvelle émission de Tv : "La demi-heure de Hancock" (Off Guardian)

La demi-heure de Hancock
Article originel :  Hancock’s Half-Hour
Par Stephen Mc Murray
Off Guardian

Une toute nouvelle émission de télévision vient d'être annoncée, intitulée Hancock's Half-Hour. Pendant 30 minutes, le personnage principal, Hapless Hancock, jouant le rôle du ministre de la santé, mettra en lumière toutes les politiques absurdes du gouvernement et les faux faits et chiffres entourant la situation de la covidémie.

Certains des points forts de l'émission ont déjà fait l'objet de fuites. L'une des histoires présentées sera celle de la mouette sur la plage de Brighton, dont on pense qu'elle est positive à la maladie. Dans une interview, un responsable de la santé publique affirme que la mouette est bien atteinte de la Covid, car un habitant de la région, Bob, a vu l'oiseau régurgiter des jetons qu'il avait volés à un couple de retraités assis sur un banc. Ce fait, combiné au fait qu'un autre témoin a déclaré qu'elle avait des yeux de fouine, a suffi à convaincre les autorités de son statut de mouette positive.

À la suite de ce pic dans les affaires, la plage de Brighton a été bouclée, le magasin de jetons Golden Cod où les retraités achetaient les jetons a été démoli, le banc sur lequel ils s'asseyaient a été enlevé et les environs ont été bombardés avec un tapis.

Les retraités eux-mêmes ont été placés en quarantaine pendant six mois et toute personne revenant de Brighton ces derniers jours a été invitée à se mettre un carton sur la tête tout en s'isolant pendant quatorze jours.

Par mesure de précaution, tous les achats de produits à base de pommes de terre dans la région de la côte sud et ses environs ont été interdits, avec une peine de prison de trois mois et la confiscation de leur friteuse pour quiconque défie la nouvelle loi. Le chef de la police locale aurait déclaré : "Nous appliquerons la loi avec la plus grande vigueur. Les gens doivent comprendre que le fait de cuisiner ou de consommer des frites en ce moment pourrait tuer quelqu'un".

La mouette au centre de la tempête n'a pas été capturée, mais les autorités ont réussi à lui faire porter un bracelet de cheville avec un système de suivi et de repérage avant qu'elle ne s'échappe. On espère que tous les oiseaux avec lesquels elle entre en contact pourront être tracés et enfermés dans des volières spéciales pour rossignols qui ont été spécialement aménagées à cet effet. Le malheureux Hancock n'a pas tardé à souligner que, bien que les nouvelles installations soient appelées volières pour rossignols, toutes les espèces d'oiseaux peuvent y être hébergées.

Suite à cet événement terrifiant, tous les propriétaires d'oiseaux locaux sont désormais tenus de veiller à ce que leurs animaux de compagnie soient couverts d'un masque sur leur bec lorsqu'ils ne peuvent pas s'éloigner socialement des autres oiseaux. Les canaris, les cacatoès, les perroquets et les perruches sont tous soumis à la nouvelle loi, mais les oiseaux mynah en sont exemptés car on pensait que mettre un masque sur leur bec et les empêcher de parler pendant un certain temps leur causerait trop d'anxiété.

Dans la première émission, on pense également que Hapless Hancock annoncera de nouvelles mesures plus strictes pour prévenir la propagation du coronavirus. Selon les dernières découvertes scientifiques, le virus peut désormais se propager dans l'organisme d'une personne par la peau, les cheveux et les oreilles, et il sera donc obligatoire de porter des protections intégrales lorsqu'on se trouve à l'intérieur. Il sera donc obligatoire de porter des vêtements complets à l'intérieur. Les vêtements recommandés sont les combinaisons de protection contre les matières dangereuses, les armures, les vêtements datant du XVIe siècle ou les vêtements d'apiculteur achetés auprès d'un fournisseur réputé. Si vous ne possédez aucun de ces articles, un gilet de corps fait maison suffira et pourra être fabriqué à partir de n'importe quel matériau ménager, y compris de vieux chiffons, des rouleaux de papier toilette ou des morceaux de charbon. Pour vous aider à concevoir votre propre revêtement corporel, un nouveau site web d'un milliard de livres a été créé par le ministère de la santé et des affaires sociales.

En plus de la couverture corporelle complète, les derniers conseils des experts sont qu'un hareng rouge placé stratégiquement dans les sous-vêtements devrait aider à prévenir la propagation du virus. Une étude réalisée par l'université Poppycock de Cambridge a montré que la charge virale du virus est inversement proportionnelle à la taille des poissons utilisés, mais cela n'est vrai que pour les harengs. D'autres espèces de poissons de piscine ont été utilisées, mais sans succès. Il sera rappelé au public qui se rend dans les poissonneries locales qu'il faut toujours respecter un écart d'au moins 10 longueurs entre les saumons.

Comme le nombre de nouveaux cas et de décès diminue chaque jour, on pense que le coronavirus a muté pour devenir plus rusé en raison d'un gène jusqu'alors inconnu appelé "gène sournois". Les experts pensent maintenant qu'il a changé de mode opératoire et qu'il provoque une série de symptômes complètement différents. Cette nouvelle liste de symptômes sera dévoilée dans l'émission, mais on sait qu'elle comprend "un regard légèrement ahuri, une démarche bizarre, un regard bizarre sur les autres personnes et un accent étrange".

La police doit organiser une conférence de presse dans les prochains jours où elle encouragera le public à signaler aux autorités toute personne montrant l'un de ces signes, en soulignant qu'il est désormais du devoir de chacun d'espionner ses voisins et de se méfier de toute personne nouvelle dans le quartier, en particulier si elle boite et semble un peu étrangère.

En guise d'incitation, un nouveau programme appelé "Couiner pour un repas" va être mis en place, dans le cadre duquel tout membre du public qui s'en prend à un autre pour avoir agi bizarrement recevra un bon pour un repas gratuit dans n'importe quel restaurant local.

Le programme mettra également en vedette la nouvelle experte en modélisation du comportement du virus, Madame Zaza, qui prédira l'évolution du virus par différentes méthodes, notamment en lisant les feuilles de thé les yeux bandés, en comptant combien de crapauds natterjack se rassembleront sur le tronc d'un chêne tombé avant le coucher du soleil, en enregistrant le temps qu'il faut à un morceau de fromage pour moisir dans un environnement clos et en voyant combien de sucreries bouillies elle peut sucer en une heure tout en portant un masque de Mickey Mouse. L'œuvre essentielle de Madame Zaza sera parrainée par le Mint Imperial College de Londres.

Selon les dernières découvertes scientifiques, ce sont les moyens les plus précis de prédire le comportement du virus, par opposition à la méthode précédente qui consistait à penser à un nombre, en le soustrayant de la hauteur moyenne d'un séquoia géant, en le multipliant par la distance entre la lune et la terre au moment d'une éclipse lunaire, puis en ajoutant un squillion pour obtenir le chiffre final.

C'est, bien sûr, la méthode employée par Fiddler Ferguson, le professeur coupable de manipuler les chiffres pendant qu'il tripatouillait sa maîtresse.

Le programme s'adressera également aux mélomanes puisqu'il mettra en scène BoJo le clown, qui fera une reprise du tube de Fun Boy Three, "The Lunatics Have Taken Over the Asylum" ("The Lunatics Have Taken Over the Asylum"), sur un dither. (Le dither est une autre forme de cithare, mais elle est utilisée uniquement par ceux qui n'ont pas la moindre idée de ce qu'ils font). Il sera accompagné par le secrétaire à la santé et le médecin-chef. On pense que le Glum Boy Three aura un créneau régulier dans le programme.

Malgré toutes les mesures qui seront mises en avant dans l'émission, un document ayant fait l'objet d'une fuite du bureau du cabinet a prédit que la seule façon d'éradiquer véritablement le virus est d'abattre toute la population afin qu'elle n'ait plus d'hôtes potentiels. À cette fin, un autre plan est conseillé où l'on peut se suicider pour éviter d'attraper la Covid. Il s'appellera "Check Out to Help Out" ("Vérifier pour mieux aider").

Il est prévu qu'il soit largement adopté, car de nombreux membres du public veulent désespérément rester en sécurité. Toutefois, si la demande ne correspond pas au niveau requis, le programme deviendra obligatoire. Ceux qui ne voudront pas s'y conformer seront effectivement soumis à la torture par l'eau en étant obligés de porter un masque sale et fait maison pendant une forte pluie.

Bon visionnage.

Traduction SLT

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